Откуда берутся взрослые люди

• Бард Александр Новиков снова оказался в центре скандала. Мэрия требует плату за землю

• «Бороться бессмысленно, а может даже и вредно». Красноярский губернатор о лесных пожарах

• Вслед за экс-супругой банкротом признана дочь Валерия Язева

• «Мы никогда не поедем в Крым». Санкции осложнили получение виз уральцам

• «Переводите деньги или подожжем». Активизировались злоумышленники, угрожающие бизнесу

«Ко мне часто приходят взрослые люди с обидой на родителей. Но пока мы в обиде сидим, мы ничего не делаем, просто выжидаем. Взрослому мужчине мыслить так по крайней мере странно». Колонка на DK.RU.

— В «Пятом элементе» есть такой эпизод: герою Брюса Уиллиса звонит мама, мы ее не видим, только слышим: «Я тебя в муках рожала». Подсознательно эта мысль крутится у любой женщины, и ей свое дитя, родное и близкое, которое было плотью, сложно от себя отпускать. Неважно, про мальчика мы говорим или про девочку, в разной степени мама на ребенка влияет, пусть не словами, но уж точно своими установками. Ее тревога за будущее отпрыска побуждает проявлять хватательный рефлекс, и если в маленьком возрасте все это заканчивается созданием барьеров безопасности — поставил малышу манежик с ограждениями, он там и ползает, мама спокойна, то чем старше становится ребенок, тем сильнее мама зажимает тиски.

Отсюда и идут все комплексы и тараканы, которые во взрослом возрасте не дают человеку спокойно жить.

Отделение ребенка — естественный и нормальный процесс: чем раньше женщина это осознает, примет и переживет, тем здоровее будет психика ее наследника. Но зачастую мама, вместо того чтобы работать над собой, при малейшей заявке ребенка на самостоятельность, наоборот, пытается доминировать и усиливать воздействие.

Начинается все с безобидного: «Приличные мальчики так себя не ведут», «Маме лучше знать, что тебе делать». Дальше — больше, в ход идет тяжелая артиллерия. Один из способов давления — мама становится «недееспособной». Пример: у девочки рано умер отец, ей с подросткового возраста пришлось содержать маму, эта обязанность настолько прочно вбита в ее голову, что, став взрослой, она не в состоянии построить личную жизнь, ведь так она не сможет заботиться о маме. Или еще — однажды приходит клиентка с дочерью, той лет 24-25, и просит: «Дочка несамостоятельная, полечите ее». Я говорю: «Хорошо, но должен вас предупредить: когда она станет самостоятельной, у вас, скорее всего, возникнут с ней конфликты. Вы готовы?» — «Да». Через месяц мама прискакивает и жалуется: «Дочь стала жить с мальчиком, сняла квартиру, со мной не советуется». А я пальцы загибаю, так, она действительно ведет самостоятельную жизнь. Маме парирую: «Я же вас месяц назад предупреждал, вы сказали, что готовы к такому повороту, теперь задача ваша — справляться с чувствами».

Еще один вариант, как сохранить ребенка при себе, — запугать.

Внешний мир обрисовать таким жутким, что ребенок сам никуда не уйдет. Допустим, как бывает, встречает мальчик первую любовь, а мама говорит: «Она тебя не любит, ей только деньги от тебя нужны». Мама же девочки шепчет: «Он тебя не любит, его только секс интересует». Эта установка волей-неволей тикает в голове. И чтобы начать отношения, надо маму внутри своей головы убедить: нет, это не так. В итоге, вместо того чтобы строить отношения друг с другом, оба начинают убеждать маму. Он доказывает: «Она со мной не за деньги». И, значит, что он будет делать? Деньги поджимать. А девушка, чтобы доказать: мама не права, будет вести к такой ситуации, чтобы молодой человек давал ей все и секс не требовал. В итоге оправдание перед материнскими установками приводит к тому, что она требует от парня только деньги, а он от нее — только секс, и в этом процессе они волей-неволей убеждаются: мама была права. И обе мамы получают обратно своих детей. А потом мы видим взрослых зрелых людей, живущих с родителями.

Описанные мной ситуации из разряда тех, когда у человека не состоялось второго рождения. Физиологическое рождение состоялось, а психологического не произошло. «Перезревший умирающий плод» впадает в зависимость от матери и подсознательно пытается компенсировать свою несвободу, допустим, алкоголем или уходом в мир виртуальных игр. Он скрывается в кокон.

Еще один частый источник будущих комплексов связан с родительским желанием слепить из ребенка то, чего у самого не вышло.

Когда мама не отделила ребенка от себя, она не может посмотреть на него как на самостоятельную личность. И тогда ребенок становится обязанным достигать высот, которых не достиг родитель. Я однажды возил сына на соревнования по фигурному катанию в Москву, там обратил внимание на мальчика: тот очень эмоционально катался, видно было, что он живет на льду – и улыбается, и в контакте с аудиторией, и техника хорошая. В итоге он занял 4 е место. После соревнований стоит в коридоре и плачет, а девочка из его группы успокаивает: «Да ладно, тренер сказал, что ты молодец». Он отвечает: «Да? А как я маме объясню, что не выиграл? Она мне будет весь вечер мозг выносить».

Очень часто родители идут на жертву, о которой их, собственно, никто не просит: бросают работу, окружение, друзей. И подсознательно ждут отдачу: ты должен умереть, но быть первым. С одной стороны, вроде стимул, но с другой — вероятность сломить ребенка такими ожиданиями очень высока. Часто дети идут близко к пьедесталу, но показывают нестабильный результат, потому что они этим занимаются под напряжением, не понимают своей цели. Так они же потом и во взрослом возрасте не перестают болеть «синдромом отличника», загоняют себя, живут, чтобы казаться, а не быть, — себя то такой человек совсем не слышит.

Материнские комплексы — издержки воспитания. В идеале воспитание должно быть моделью той среды, в которую ребенок попадет, а получается, что мама на своей волне, а мир — на своей. И в семье, как в нашей системе школьного образования, не прав всегда только один. Образно, система — это большая мама, от которой идет установка: ты всегда не прав. Система приводит к тому, что в ученике инициатива подавляется, и ученику сделать что-то новое невозможно, он ждет подсказки, как ему поступать. Но ведь открытия совершаются только путем проб и ошибок. Обычно из тех, кому позволяли ошибаться, совершать априори нелогичные (с точки зрения родителей) поступки, потом вырастают более гармоничные личности. Как ни странно, обезопасить от всякого рода комплексов способен дуализм мнений, то есть оценка ситуации, поступка, слов ребенка мамой и папой по разному.

Иногда у одного из родителей может снести крышу, он бурно реагирует на действия ребенка. Тогда второй родитель послужит якорем, который остудит ситуацию. Недавний случай — приходит пациентка: «Муж — гад». — «Почему?» — «Он меня не поддерживает в воспитании дочки, вот дочь ко мне подбежала, меня стукнула, я рассердилась, выставила ее за дверь, а он подходит и ее успокаивает, получается, не поддерживает мою систему». Я ей: «Погоди, а ты чего хотела добиться? Ты говоришь, это был акт воспитания». — «Она же сделала мне больно, я должна показать, что мне больно». Идея — научить понимать чувства.

Но разве так боль показывают? Я понимаю, если бы мама заплакала, а тут получается, что фактически дочку учат мстить — отвечать на удар еще более сильным ударом. В голове моя пациентка сформулировала одно, а на самом деле сделала совершенно противоположное. Я ей говорю: «Получается, что не ты ее воспитываешь, а твоя трехлетняя дочка сама себя об тебя воспитывает. И непонятно, каков результат, к которому надо стремиться. А ты еще на мужа наезжаешь».

Сколько таких ситуаций, когда родители осознанно или нет пытаются показать ребенку, что они сильнее, загнать, задавить авторитетом.

Эта борьба мне говорит о том, что родители не сформировали цель воспитания. Мы воспитываем абы как, никто не управляет процессом. Но первоочередная задача — сформировать видение, каким мы в итоге хотим воспитать нашего ребенка, какие качества сформировать на выходе во взрослую самостоятельную жизнь. И когда мы видим образ, мы можем синхронизировать действия каждый со своим подходом, для ребенка как бы создается определенный коридор, где он может от позиции мамы и папы время от времени отходить, между ними колебаться. Реакции должны быть родителями проверены — туда ли продвигают наши эмоции ребенка, к тому ли характеру, который хотим воспитать, либо нет. Не надо пытаться сделать всех инкубаторскими, кивать: «Посмотри на Машу, Сашу, что он умеет, а ты…» — важно исходить из своих целей.

Ко мне часто приходят взрослые люди с обидой на родителей. Но пока мы в обиде сидим, мы ничего не делаем, просто выжидаем, когда родители додумаются и дадут другие установки. Взрослому мужчине мыслить так по крайней мере странно. Просто, если кажется, что чего-то не хватило, чего то родители недодали и с чем то переборщили, надо начать самому себя по новому воспитывать. Мы же можем посмотреть со стороны на самих себя, посмотреть на друзей, знакомых, какие то вещи от них скопировать. У меня была клиентка, которая жила с установкой — я не должна быть маленькой, если я в себе подавлю внутреннего ребенка, я стану взрослой. Но ведь это не так.

Наш внутренний спонтанный ребенок выступает опорой для всего остального, надо его понять и развить, скомпенсировать те вещи, которые были неправильными.

А не злиться на родителей: «Они мне дали неправильные установки, теперь буду мстить им всю жизнь». Круто! Но это же не свобода – вы опираетесь на то, против чего протестуете. И где здесь ваша жизнь? Какой видите ее вы – не мама, не папа, а лично вы? Вот когда человек озадачивается данным вопросом – появляется шанс нивелировать любые комплексы.

Рубрика «Будь здоров!». Материал подготовила Наталья Валюгина. Истории предпринимателей Екатеринбурга — в сообществе «Бизнес и жизнь» на Facebook

В детстве есть период тысячи вопросов. В период взросления любознательность падает. Сейчас очень остро стала чувстовать это. При том что имею высшее образование, то есть сказать что таким образом заполняю проблемы — нет. Интересуюсь всем подряд : история, медицина, музыка. Подскажите, откуда это берется? И как это остановить? Я уже неделю не сплю нормально -все читаю, времени не хватает на все.

А вот останавливать это НЕ НАДО! Наоборот — если все интересно — интересуйтесь. У меня такая же картина. Все вдруг стало интересно с определенным возрастом. Все фенечки и рюшечки отошли на второй лан, а на первый вышло какое то непонятно откуда взявшееся любопытство. Буквально как у детей в 5-6 летнем возрасте. Я попробовала для себя проанализировать это положение дел, и вот к каким выводам пришла:

1. Детям часто ничегшо не интересно потому, что они а) постоянно на всем готовеньком, и им нет надобности включать мозг, чтобы добыть себе насущное. б) дети порой не любознательны потому, что заняты игрой и живут в своем мире. Часто игра так увлекательна, что они просто не могут оторваться и посмотреть вокруг, как там много всего интересного и удивительного.
2. Взрослый человек, с годами сталкивается с тем, что ему долбили в школе то, что он тогда не воспринимал. Закон Ома, давление на глубине, тепловое расширние, ту же теорему Пифагора, и пр. А во взрослой жизни вдруг возникла необходимость в применении элементарных знаний на практике. Волей-неволей,человек начинает интересоваться.
3. С годами человек все больше замечает, что мир вокруг него удивительно гармонично устроен. В любом случае, даже у самого неуча есть какой то багаж знаний. Человек подсознательно чувствует, что их мало. Поиск своего места в этом мире, и ответов почему все вот так а не иначе, заставляет человека впитывать знания в почтенном возрасте. И чем старше, тем сильнее. В этом и есть пародокс несвоевременности. Человек начинает активно получать знания не в детстве, когда вся жизнь в переди, а уже прожив ее. Потом появляется тяга к тому, чтобы эти знания передать молодым. Но они в своей массе не слышат, и продолжают пребывать в своем мире. Круг замыкается.

При том, не так важно, сколько у Вас образований и по какому профилю. Были ли Вы отличником, или двоечником. И не следует это считать чем то ненормальным. Если Вам все подряд интересно — интерисуйтесь! Этот сайт, как раз для таких как Вы. Добро ожаловать в компанию единомышленников 🙂

Статья описывает авторскую точку зрения на этапы взросления человека (коих несколько) и предлагает читателю задуматься, на каком из них он находится

Я выделяю три этапа взросления. Переход на следующий этап фундаментально меняет стиль мышления и поведения. И все три этапа связаны с ответственностью. Ничего сложно в этапах нет.

Первый этап взросления — это взять ответственность за свою жизнь. Большинство людей до него добираются, когда опека родителей спадает. Но далеко не все. Это не происходит само собой. Это трудно. Вам, наверняка, знакомы люди, которые во всех своих бедах винят окружающих, страну, судьбу. Это самые маленькие из нас, даже если им уже пятьдесят лет.

Второй этап взросления — это взять ответственность за жизнь другого человека. Инициация проходит по-разному. Кому-то достаточно вступить в брак и взять ответственность за семью. Другие взрослеют, когда появляются дети. Третьи могут тянуть до последнего, пока судьба не заставляет взять ответственность за своих постаревших родителей.

А иногда бывает совсем быстро, когда ребёнок попадает в тяжёлую ситуацию и вынужден нести ответственность за близких. И тогда 12-летний пацан может стать взрослее всех нас.

Подобный этап взросления ребёнок может пройти и без кризиса. Для этого должны постараться родители. Они должны относиться к ребёнку не авторитарно, а как к равному. То есть дать ему возможность принимать решения, делать ошибки. Они должны рассказать, что родители обычные люди. Со своими страхами и слабостями. Должны дать ребёнку понимание и возможность следить и заботиться о старших. Дать ему возможность контроля.

Проще разобрать на примере. Я своему сыну объяснил ценность электричества и то, что я всегда везде забываю выключать свет. Теперь он постоянно выключает за мной и смотрит с укором. Он следит за мамой на улице, чтобы она не попала под машину и не заблудилась. Он очень осторожен в выборе игрушек, просит не покупать ему то, во что он не будет долго играть, так как понимает ценность денег. И многое другое. Он несёт ответственность за семью наравне с нами.

До третьего этапа взросления доходят единицы — это ответственность за всех людей. Вообще за всех. Без деления на своих и чужих, близких и далёких. Раньше таких людей называли мудрецами, так как основой их жизни становилось преображение окружающего мира в лучшую сторону. Сегодня мы их называем визионеры. Большая удача, если вы встречаете в жизни визионера. Вы моментально попадаете в зону его ответственности, и он, в силу своей природы, постарается сделать вас лучше. Тех, до кого он дотянуться не может, визионер будет менять через изменение самого мира. Так уж они устроены. Ответственность давит. Визионеры — это не однозначное благо. Они могут нанести много вреда вследствие ошибок своего мировоззрения. Но я всё равно хотел бы, чтобы их было больше. Чтобы больше людей чувствовало, что место их жизни не маленькая квартирка, а весь мир. Поговорите об этом со своими детьми. Сам факт рассуждений об ответственности поможет им найти место в жизни.

Об авторе. Специалист по мышлению и автор сайта «Менсология: просто о мозге». Отец двух детей. В настоящий момент развивает проект в области дошкольного образования «Сказбука».